成人礼牢骚
这是一段写给过去，现在，和未来的自己的话。
在离我十九岁生日还有四个月左右的今天，我结束了自己的成人礼。在别人问起的时候可以抬着头说，我是成年人了。一直觉得十八岁只有一次，成人礼只有一次，所以花了很多心思去挑选礼服，思考发型，甚至想要偷偷买双高跟鞋。我从来都不觉得十八岁就是应该被高考束缚的年纪，高考很重要，但我的十八岁真的只有一次。我一直是个很放纵自己的人，或许是小时候憋了太久，装作乖巧文静，连自己的妈妈都以为我是个内向收敛的闺女，可其实我不是。爷爷奶奶走了以后，我再也没有压抑过自己。想哭想笑想大叫，这些情绪本来就没必要隐藏。
我最想收到的成人礼祝福是未来能够肆意妄为，不管做出什么决定都能凭着一股心气横冲直撞。我不怕头破血流，不怕南墙不让，我只怕我活得不够真实。曾经活得太过于小心，连老人们临终时留下的嘱托都是“别闷着了，想做什么就去做吧”这样的话。我在想，之前这十八年，我装模作样浪费了多少时间。
大家都觉得成人礼不过是走个形式，应付一下就可以了，可我觉得就算我再怎么注重它也不为过。我从少年，跨越到了成人，一朝一夕之间，我有权力去决定自己的未来了。
或许我真的像我爸爸说的那样什么都会一点，但又什么都不精通，我依然想要做尽可能多的尝试，我试图去经历，去体会人世间所有的感情，试图去理解这个世界，这个百态社会，哪怕大部分人都觉得我不够格。我知道没有哪一项技能是值得我拿出手炫耀的，但我依旧骄傲于在他人面前说，这件事我做过，这个我尝试过，这个我有体会。我不在乎失败和别人的嘲讽，我只在乎我是不是让自己高兴了，是不是又往前走了一步，是不是看到了更多更远的风景。哪怕那些风景并不好看，我乐得其所。
之前总是太过于关注他人的评价，现在只觉得自己就是一整个世界，偶尔假装与其他人处在平行世界中，其实很有趣。用很老套的话说就是，我就是我，是颜色不一样的烟火。是那种转瞬即逝但依旧可以留下惊鸿一瞥的烟火。我希望我会如此过完自己的一生，足够耀眼，然后平凡离开。
未来也许还会有太多改变，但不管命运想怎么捉弄我，至少趁着现在，我想好好活。趁着还没有被磨平棱角，趁着还没有变得市侩，趁着还没精通勾心斗角，趁着还不需要操心生计，趁着还有梦想可以放肆追，趁着还有资本，还年轻，还刚刚变成大人没来得及完全成熟，说想说的话，做想做的事，爱想爱的人。我支持一切人能够拥有的权利，用《吉屋出租》的话说，敬自由，敬一切。
我不觉得一个人追求自己的权利是羞耻的，多少人明面上谦谦君子，廉俭无私，心里面暗流涌动，还不如开成公布，我就是自私的，就是要求得到应有的权利，我不是神，我有私欲，我不会去管每一个人的死活。况且就算是神，也不会将所有恩泽平均分配。我凭才学，凭能力，凭外貌，凭资产，凭家庭出身，凭交友广泛，不管凭借什么，走到这一步，都是应得的，这是命运的眷顾，不值得诽谤嫉妒。别人有的你没有，你没资格怨恨为什么别人有，有那闲工夫不如想想你可以用哪一处你所拥有的去弥补差距。自然我所拥有的，也没理由分给别人。其实森林法则大家都懂，人也是动物，终究逃脱不开自然规律，哪怕飞到宇宙之外，依然是个人，是哺乳动物，是原子分子组成的集合体。所以未来，我希望自己能够多保持一点疯狂，一点血性，多一点哪怕把事情搞得乱七八糟也能笑出来的骄傲。
多年后被问起我做很多事的原因，包括一时冲动写下文字的原因，我大概会说，我在找自己。我不太会像一些人那样幸运地，很快地找到自己，没关系，我花一辈子时间来找自己。十八岁成人礼，我在找自己的路上。
或许你我都不知道自己到底多幸运，不知道有没有人比我们更晚找到自己。
我一度认为自己意识流，说话不经大脑排版，于是颇为混乱，但不管怎么样，意思到了的话总是还能够理解的。还有太多话说给了自己听，也不介意日后的自己会忘的一干二净，毕竟总会在最后的时间里突然想起，我有一个肆意妄为的十八岁。如果是这样，那就够了。
硬要自己给自己一个祝愿的话，意思一下，希望能金榜题名吧，真的就不切实际地妄想一下。